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提升“关心力”,才有好关系

我们常讲亲子关系胜过一切。的确,关系好,孩子才可能“听进去”,各种教育才能行之有效。但关系好不是目的而是基础,关系中的各方都能健康积极地发展才是目的。我甚至觉得,亲子关系这个词听上去有点以孩子为中心,不如直接说家庭关系,相亲相爱的家庭关系,需要大家彼此悦纳,相互合作。

我们常讲亲子关系胜过一切。的确,关系好,孩子才可能“听进去”,各种教育才能行之有效。但关系好不是目的而是基础,关系中的各方都能健康积极地发展才是目的。我甚至觉得,亲子关系这个词听上去有点以孩子为中心,不如直接说家庭关系,相亲相爱的家庭关系,需要大家彼此悦纳,相互合作。

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兰海   德国慕尼黑大学教育学、心理学、社会学硕士,上濒成长教育研究院院长,“兰海说成长”APP?#35789;?#20154;,

央视《超级育儿师》等热播栏目特邀专家,北京市家庭教育研究会理事。

 

真正的关心,永远没有“但是”

我曾做过一个视频,调查中选了20个孩子问得最多的烦恼,令我吃惊的是,从3岁刚上幼儿园的娃娃,到18岁要进大学的青少年,他们的烦恼都和“人”有关——?#32844;?#19981;理我怎么办?老师冤枉我怎么办?同学错怪我怎么办?大人为什么撒谎?……孩子们关心的是“人”,这些问题背后是孩子丰富又脆弱的情感:伤心、焦虑、不知所措、渴望和痛苦。

而父母们更关心的则是以下问题:孩子?#26434;?#35821;不?#34892;?#36259;怎么办?孩子不好好吃饭怎么办?孩子的数学成绩怎么提高呢?孩子总是沉?#26434;?#25103;、电视怎么办?……父母们更关注的是“事”,是所谓的“能力”。很多时候,大人和孩子关注的焦点不在一个频道上。

13 岁的婷婷曾来找我,因为无法和 6 岁的妹妹相处。她不?#19981;?#22969;妹的一切:不?#19981;?#22905;动自己的东西,不?#19981;?#21548;她说话,不?#19981;逗退?#29609;。但是如果别人欺?#22909;妹茫?#22905;又会挺身而出。整整一个小时,我的工作就是倾听和回应婷婷的感受。

婷婷走后,婷婷妈妈问我:“婷婷有没有说她?#19981;?#22969;妹?有没有提到是否爱我?#36864;职鄭?rdquo;我回答:“我没问,因为在这个?#23500;?#20013;,我只关心婷婷,没有别人。”

我纯粹地表达对婷婷的关心,没有“但是”。当婷婷向我表达她?#24742;妹?#30340;不满时,我选择完全接纳她的情绪,并不制止、劝解或者给予忠告。

我对她说:“我理解你?#24742;妹?#30340;不满、委屈和痛苦。”我不会说:“我理解你?#24742;妹?#30340;不满、委屈和痛苦,但是你还是应该?#24742;妹?#22909;点。”这个“但是”的背后,透露的是“我之所以听你倾诉,是为了让你?#24742;妹?#22909;一点”。

同样的“但是”会经常出现在各种家庭日常对话中:“你身体不舒服吧,好点了吗?但是这个英语班挺重要的。”“别人抢了你的东西你很生气,但是你不?#20040;?#20154;。”“你整个星期都?#35789;彼?#35273;了,这是进步,但是能不能别一回家就先玩游戏?”

我们太习惯说“但是”了,其实一句“但是”前功尽弃,毁掉之前80%的共情、理解。孩子只能?#20146;?#37027;20%的“但是”,并且发现“但是”之前?#20999;?#20851;心,都另?#24515;?#30340;,只有“但是”才是重点。

如果你真的特别想?#30340;切?ldquo;但是”,不妨换成:“其实,你是?#19981;?#22969;妹的,你觉得要怎么做才能不?#22969;妹?#35823;会你呢?”或者“其实,你下一次可以怎么怎么做,可能会更好。”家长最好是启发引导,让孩子经历整个过程,用商量的口吻,着眼于未来,而不是直接替他决定,否定他的过去。孩子是否愿意吐露真情,?#23548;?#19978;取决于两点:我们对孩子的关心纯粹吗?我们是否准备好做一个有心的倾听者?

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兰海和学生们在一起

需要认可的不止孩子,还有彼此

最初,每个来求助的父母,都急切地需要我解决孩子的问题,改变孩子的行为。但是?#22791;?#23548;开始,父母们发现我在解决的是他们的问题,需要改变的是他?#20146;?#24049;。这是让父母最意外的,也?#20146;?#32456;让他们打开内心、迸发情感的地方。

一个朋友跟我吐槽,她家先生和青春期的儿子矛盾特别大,儿?#26377;?#26494;不仅不听?#32844;?#30340;话,还直接说“?#32844;?#27809;用,就知道死宅,外面的世界什么都不懂。”最近,父子俩的话也少了,一家三口很久没一起出来玩过。

我问朋友,“那你觉得小松他爸有用吗?”她一下子支支吾吾——他?#24535;?#26159;顾家,我总?#36864;?#35828;,要多想想自己的前途,他还是得过且过。

我说,“那你有没有想过,他要在外面?#24120;?#21487;能就顾不上家了。”朋友说,“他确实对家里贡献特别大,?#23637;?#32769;人,?#25165;?#24230;假,每个周末都张罗家庭聚餐……我也觉得挺好,但总觉得还不够。”然而这些认可,她从来没当着孩子的面说过,倒是经常露出一脸嫌弃和遗憾,好处按下不表,坏处各种唠叨。

我告诉她,你这可是犯了一个大错。我们对彼此的价?#31561;?#30693;会互相影响:你对小松?#32844;?#30340;看法会直接影响小松的态?#21462;?#38738;春期的孩子内心期待父亲强大的榜样形象,可你平时传递出来的都是?#22909;?#20449;息,小松根本意识不到?#32844;?#23545;家庭的贡?#20303;?#21516;样地,小松?#32844;?#30340;内心也受到了打击,明明付出很多,却被老婆嫌弃、孩子看不上。

而你心里明知先生的价值,却不说出来,不仅误导了孩子,也让先生面临情感缺失。若想改变现状,?#19968;?#20250;把对小松?#32844;?#30340;认可说出来,不仅单独说,也要当着孩子的面。“让家庭成员都明白彼此对这个家的贡献以及对家人的帮助,最好每个人都写出?#30784;?#26368;后,还可以和孩子聊聊小松他爸当年怎么和你谈恋爱的,你为什么?#19981;?#20182;,他身上最吸引你的地方是哪些。”

三个月后,我收到朋友发来的一家三口爬山的“晒幸福”照片,留言写着:“谢谢,如果我不做,永远体会不到把爱表达出来的快乐。”

自我价值的实现是每个人内心最大的渴望,在任?#25105;?#31181;关系中,如果能认识到彼此的价值,就能更多地投入,更多地付出,也能更多地收获。

亲子关系有时不单纯是父母和孩子的关系,也是夫妻关系的一种?#25104;洹?/strong>很多?#32844;?#22312;家庭生活中把自己的价?#23548;?#21333;?#30452;?#22320;定义为“提款机”,那他就会用大?#28212;?#38388;挣钱;如果他们知道自己还能用十?#31181;?#28216;戏、每天的?#24403;А?#32784;心听家人倾诉,给妻子和孩子莫大的温暖和力量,他?#20146;?#28982;不会变成“甩手掌柜”。

“你对我很重要,我需要你”这句话比“我爱你”更有力量。

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兰海新书《兰海说成长

父母和孩子都做“最好的自己”

这两年,“陪娃写作业”成为一个热门话题。陪娃陪得气到心梗住?#28023;?#38506;娃陪得用尽了毕生所学,陪娃陪得耗尽了所有热情,陪娃陪出了新高度——顺便考出了教师资格证……父母们无可奈何上演着各种陪娃悲喜剧。“陪娃写作业”最大的问题在于界限不明,最大的杀伤力在于破坏亲子关系。

这件事的本质是,老师把完成作业的压力传给了父母,父母为了解决压力,替代孩子完成了?#25165;?#26102;间和检查作业的任务。所有角色的越界,都在不?#20064;?#22842;孩子独立性的成长。

其实,怕孩子摔跤,你就一直抱着他,那孩子永远学不会走路。写作业也一样,你渴望100分,于是从替他?#25165;?#26102;间到最后检查全都陪着,但损失的是,孩子没有养成自主学习的习惯,更赔上了和谐的亲子关系。而这恰恰是家庭生活中父母可以帮助孩子建立的。从和孩子一起对作业量做评估,商量完成所需时间,一?#35762;?#22320;和孩子调整时间表开始,让孩子建立一个小小的自我管理机制,?#35753;?#22825;盯他多少个小?#22791;?#37325;要。

你越是渴望孩子拥?#24515;?#31181;能力,就越要在现实中给他锻炼这种能力的机会。哪怕他一开始只完成了一半的作业,哪怕?#24515;?#20040;几天被老师批评了,他只有亲历这个过程,才能真正成长。

而作为父母,首先应该学着关注自?#28023;?#25226;自己的成长视为第一位,不要总盯着孩子。把20%~30%的时间留给学习怎么?#22791;?#27597;,剩下70%~80%的时间要留给做自?#28023;?#21738;怕是看电影、插花、画画等。孩子的学习成绩也不应成为唯一的话题和?#20848;?#26631;准。

同时,父母个人的成长,不只?#20146;?#20026;父母这个角色怎么成长,而?#20146;?#20026;一个人,在社会中应该怎么去成长。父母要学习的是怎么和社会接轨,与时代同行。

口述/兰海  采访、整理/?#31350;?#35760;者  张姿

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责任编辑:张姿
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