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做一個有“情緒教養”的媽媽

家庭教養包含多多,但有一種教養我們時常忽視,那就是媽媽的情緒教養,平和的態度,穩定的情緒,是我們給孩子最好的生命禮物。

關鍵詞: 親子

擺臺

阿達麗 兒童心理專家

誰不想當一個點石成金的優秀媽媽呢?但通過我這么多年親子教育咨詢工作,我發現家庭教育其實并不需要你那么“優秀”,一個有著平和態度,穩定情緒的“正常”媽媽,才是孩子最大的福氣。

從小挨罵的孩子怎么了?

小坤是個八歲的小男孩,今年二年級。媽媽托朋友找到我,說很緊急想約我見面。之所以沒去咨詢中心找我,是覺得孩子沒那么嚴重的心理問題,認為只要找我聊聊就行。

見到小坤,他比同齡人偏高偏瘦,白凈、帥氣。見到我有些靦腆、羞澀,但是交流沒有任何問題。主要問題是行為上的,媽媽如此描述:

“孩子很懂事,各方面都不錯,最近有個異常行為表現,那就是做錯了事我一說他,他就會極度痛苦地打自己,是真打,看得我都于心不忍,就連忙呵斥他不許打自己。”

“孩子過去有過這樣的行為嗎?”

“在他四五歲的時候,我說他幾句,他就會兩只手互相捏來捏去,很痛苦的樣子。我當時以為他是不愿聽到批評,也就沒有在意,后來看到他那樣,我就會說不要那樣!孩子也就會把手放下來。最近這段時間,不知怎么了,突然變得不可理喻了,說不得他,一說就打自己,開始是打自己的手,若再多說幾句,他就開始打自己的臉、頭。看他那樣,我也很害怕,也就不說他了。其實也不是多么嚴重的罵,就是針對他的行為說幾句,就不行了。”

這孩子到底怎么了?這是心理問題嗎?

六歲前的孩子,其實是很無辜的。這個年齡段的孩子,無論有什么樣的心理和行為問題,其實都是對自己家庭關系中問題的反射,孩子充當了一面鏡子而已。

只是這面“鏡子”有生命能量,他不光會映射出影像即“問題”,更會把自己的生命能量也搭進去,成為家庭關系的“犧牲品”。

六歲后,隨著孩子進入學校學習,接觸了一定年齡的同伴,擴展了眼界,學習了科學知識,這些對孩子生命寬度上的擴充,一般都會將孩子在家庭中承擔的“不太嚴重”的負面能量緩沖掉。但是,如果這個來自家庭中的負面能量是長期的、并且來自與自己最親密關系的人:媽媽,那么,苦惱和無助的孩子就會產生一系列的軀體或者行為方面紊亂。比如:擠眉弄眼(眨眼)、抽動、退化吃手、結巴、自虐(打自己)、神經性嘔吐等等。

媽媽的情緒這么大威力嗎?

我們來看看小坤的家庭:父親,四十多歲,事業單位領導,斯文,少言,一看就是那種善良正派的老實人。母親,四十歲出頭,因為生完孩子一直是自己帶,所以就犧牲了自己的職業,選擇成為一名自由職業者,也有些小成就。因為是三十好幾了才有的兒子,非常疼愛。家中是母親說了算,夫妻關系與親子關系表面上很和諧,但實則因為丈夫少言,不善于溝通,妻子的內心對丈夫有很多的不滿和怨恨。可是因為丈夫對家庭的責任感很強,對孩子也是盡心盡力,所以也算過得去。但是在貌似和美的幸福家庭背后,在這個家庭的能量氛圍中還是能感覺到有明顯的潛在阻礙。

孩子的父親描述,這個家庭的氣氛,與母親的狀態緊密相關。如果母親最近狀態好,情緒正常,挺開心的,那么家庭氛圍就會和睦、快樂,大家都感覺很放松。如果母親最近狀態不好,情緒低落,郁悶煩躁,那么孩子和老公就都不敢出聲,直到媽媽自己去調整好,陰轉晴了為止。

媽媽說自己最大的困擾是不管什么情緒都必須靠自己化解,沒有人(丈夫)會幫助她,給她些力量。她也不愿意有這么大的“能量”去自我掌控,為什么自己就不能有些負面情緒?為什么自己的情緒會對孩子有如此大的影響,給孩子帶來了如此大的壓力?很多時候,在孩子面前哪怕裝,也會表現得很快樂啊!

生完孩子后,因為太累,因為丈夫在早期對孩子的照顧不多,她的情緒曾經一度抑郁。雖然后來走出來了,但是某一段時間,還是會莫名其妙的抑郁,或者是憤怒。她形容,丈夫是一塊很厚的“海綿”,無論自己有何種情緒反應,他都會默默地“吸收”,但是從不會反饋或者回應,這種態度更讓她憤怒。于是,兒子成了婚姻內這一點點“不幸”的粘合劑,一個情感安慰的“替補品”。媽媽對小坤大部分時間都很好,是一個非常盡職的“好媽媽”。她大多數時候和顏悅色、溫柔細語,接送小坤上下學、講故事讀書、陪玩、做飯……但是,在自己情緒不良的時候,盡管裝作很好,但是說出的話語大多是指責,并明顯帶著憤怒:

“你這孩子,怎么這么不懂事!”

“你這孩子,說了多少遍了,你怎么就記不住呢?!”

“我讓你快點,你聽到了沒有!”

兒子很敏感媽媽的情緒,聽到媽媽一反常態地說話時,馬上會回應說:“你又生氣了!”媽媽會很煩躁地解釋說:“我沒生氣,快點,我只是著急!”或者會很反感:“我就是生氣了,你不用在乎,跟你沒關系!你趕緊做你該做的事情!”但是孩子會一直耿耿于懷,悶悶不樂,直到這種表現再度把媽媽激惹。此時,當媽媽再度生氣時,孩子就不知該如何表達了,因為他知道表達了媽媽也依舊不高興,而造成媽媽如此不開心的,就是自己,討厭的自己!于是,用肢體的扭曲和攻擊自我來表達對自己的不滿和恨意,傷透了心且無法控制。

給孩子一個安然成長的土壤

“是我不好,老惹媽媽生氣,但是我不知道該怎么說,該怎么說媽媽才會不生氣……”這個可憐的孩子,一直生活在與媽媽的“情緒共生”的狀態里,雖然有時候他也想試圖相信媽媽的情緒和自己無關,但是媽媽大部分時候對他太“好”了,好到他在這樣的時候,會認為與自己無關是一種對媽媽的“背叛”。

這是一個因為婚姻內親密關系的分裂,而導致媽媽情緒動蕩從而映射到孩子行為問題的案例。“婚姻分裂”是由20世紀50年代的心理學大師塞奧多爾·利茲提出的,他在研究兒童精神病時發現:夫妻之間過分獨立,缺少必要的情感交流和親密依賴,甚至是同床異夢,彼此疏遠,滿懷敵意地競爭,拼命試圖從孩子那里獲得忠誠與親近。在這樣的家庭中,孩子就會愿意通過自我的犧牲來去獲得家庭的平衡。

在我對他們后來的咨詢中,這對夫妻基于對孩子的愛,愿意改變的決心很大,媽媽也進行了個人成長和職業生涯方面的重新規劃,對來自職業和自我方面的壓力進行了調整和積極改變。當他們放下對孩子某一具體問題的焦慮,而是轉而看自己,去管理和成長自己的時候,孩子的回應,對他們而言,簡直就是奇跡。

目前,在對孩子的教養領域,母親的人格對孩子的影響是已被證明了的事實。母親的情緒表現是最外顯的,從胎兒時期開始,就能被孩子敏感捕捉到的。所以,母親情緒的影響可以說是對孩子最早期、最持久、最直接的一種影響。從娘胎里就帶來的那種與媽媽之間的“共生”關系,決定了孩子從出生開始就會對母親一切細致的情緒產生“感同身受”和自我卷入。其實,這就決定了,在孩子早年的心理發展中,母親的作用遠大于父親。想想孩子是如何從母親的身體和懷抱中一步一步“艱難”地分離出來的,你就會相信這樣的說法一點都不夸張。母親健康的人格,或者說健康的情緒與表達、處理的方式,直接決定了孩子的內心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力。

當孩子有問題時,不要總想著要怎么去解決孩子的問題,去當什么一招制勝的“優秀”媽媽。而是反思:我對孩子的問題做了什么?我起到了什么樣的作用?我有什么問題嗎?

因為,任何一種優秀的前提一定是正常,也只有一個能夠學會調整自己行為,能控制和應對自己情緒狀態的“正常”媽媽,才能給孩子提供真正自由、健康的土壤,讓孩子放心地去做自己,安然長大。

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